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John Gottman

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John Gottman
John Gottman
Nació John Mordecai Gottman ( 04/26/1942)26 de abril de 1942 (79 años) República Dominicana
Nacionalidad americano
Ocupación
Conocido por Modelo en cascada de disolución relacional
Esposos) Julie Schwartz Gottman
Antecedentes académicos
Educación
  • Licenciatura en Matemáticas-Física
  • Maestría en Matemática-Psicología
  • Maestría en Psicología Clínica-Matemáticas
  • Doctor en Psicología Clínica
alma mater
Trabajo académico
Disciplina Psicología
Obras destacadas Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione
Sitio web www.gottman.com

John Mordecai Gottman (nacido el 26 de abril de 1942) es un psicólogo estadounidense, profesor emérito de psicología en la Universidad de Washington, que ha trabajado durante cuatro décadas en la predicción del divorcio y la estabilidad matrimonial. Es conocido por su trabajo sobre estabilidad matrimonial y análisis de relaciones a través de observaciones científicas directas, muchas de las cuales fueron publicadas en literatura revisada por pares. Las lecciones derivadas de este trabajo representan una base parcial para el movimiento de asesoramiento relacional que tiene como objetivo mejorar el funcionamiento de las relaciones y evitar aquellos comportamientos que Gottman y otros investigadores mostraron para dañar las relaciones humanas. Su trabajo también ha tenido un gran impacto en el desarrollo de conceptos importantes sobre el análisis de secuencias sociales. Él y su esposa, la psicóloga Julie Schwartz Gottman, cofundaron y dirigen una empresa de relaciones y una entidad de formación de terapeutas llamada The Gottman Institute. También han cofundado Affective Software Inc., un programa diseñado para hacer que los métodos y recursos de asesoramiento matrimonial y de relaciones estén disponibles para una audiencia más amplia.

Gottman fue reconocido en 2007 como uno de los 10 terapeutas más influyentes del último cuarto de siglo. "La investigación de Gottman mostró que no solo importaba cómo peleaban las parejas, sino cómo se reconciliaban. Los matrimonios se estabilizan con el tiempo si las parejas aprenden a reconciliarse con éxito después de una pelea".

Contenido
  • 1 Vida personal
  • 2 Educación y experiencia laboral
  • 3 estudios
    • 3.1 Predicciones de divorcio
  • 4 estudios independientes que prueban los cursos de matrimonio de Gottman
    • 4.1 Programa Construyendo Familias Fuertes
    • 4.2 Proyecto de apoyo a un matrimonio saludable
    • 4.3 Matthews, Wickrama y Conger
  • 5 Relaciones y efectos
    • 5.1 Modelo en cascada de disolución relacional
    • 5.2 Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione
  • 6 Soluciones prácticas
    • 6.1 Educación del terapeuta
    • 6.2 Taller prenatal
    • 6.3 Libros de autoayuda
    • 6.4 El método Gottman de terapia de relaciones
  • 7 premios y distinciones
  • 8 Obras
  • 9 Véase también
  • 10 referencias
  • 11 Enlaces externos

Vida personal

John Gottman nació el 26 de abril de 1942 en la República Dominicana de padres judíos ortodoxos. Su padre fue rabino en la Viena anterior a la Segunda Guerra Mundial. John fue educado en una escuela primaria de ieshivá Lubavitch en Brooklyn. Observa el kosher, una ley judía con respecto a los alimentos, y el sábado, que es un día dedicado al culto religioso y al descanso.

Hace más de tres décadas se casó con Julie Gottman, de soltera Schwartz, psicoterapeuta. Sus dos matrimonios anteriores terminaron en divorcio. Gottman tiene una hija llamada Moriah Gottman.

La pareja vive actualmente en el estado de Washington.

Educación y experiencia laboral

John Gottman recibió su licenciatura en Matemática-Física de la Universidad de Fairleigh Dickinson en 1962. En 1964, Gottman obtuvo su maestría en Matemática-Psicología del Instituto de Tecnología de Massachusetts. Recibió una maestría en Psicología Clínica-Matemáticas en 1967 y su Ph.D. en Psicología Clínica en 1971 de la Universidad de Wisconsin.

En la Universidad de Fairleigh Dickinson, Gottman trabajó como instructor para el departamento de matemáticas, asistente de investigación para el departamento de física y como investigador para la escuela de ingeniería. En el Lawrence Radiation Laboratory, trabajó como programador informático y matemático. Fue evaluador de programas y diseñador de investigación para el Departamento de Instrucción Pública de Wisconsin. Gottman se convirtió en profesor de psicología en 1981 en la Universidad de Illinois. Además, fue profesor de psicología en la Universidad de Washington, Seattle durante 16 años. Desde 2002 hasta hoy, Gottman trabaja como profesor emérito de psicología en la Universidad de Washington y como director ejecutivo del Relationship Research Institute en Seattle. Junto a su esposa, también es cofundador de The Gottman Institute.

Estudios

Predicciones de divorcio

Gottman desarrolló múltiples modelos, escalas y fórmulas para predecir la estabilidad matrimonial y el divorcio en las parejas. Ha realizado siete estudios en este campo. Algunos de los trabajos más populares de Gottman provienen de su investigación sobre parejas de recién casados.

Este trabajo concluye que hay cuatro comportamientos negativos que tienen más probabilidades de conducir al divorcio y, por lo tanto, predecirlo. Se trata de críticas a la personalidad de la pareja, desprecio, que generalmente se deriva de una posición de superioridad, actitud defensiva y evasión, que se manifiesta a través de la retirada emocional de las interacciones. La actitud defensiva, el muro de piedra, la crítica y el desprecio se consideran los cuatro jinetes del comportamiento destructivo. Por lo general, estas son acciones realizadas como resultado de sentirse abrumado por las críticas que les llegan de su pareja.

Las parejas estables manejan los conflictos de manera amable y positiva, y se apoyan mutuamente. En el libro Siete principios para hacer que el matrimonio funcione, Gottman aborda algunas herramientas estándar que estas parejas implementan para permanecer juntas, desde tomarse el tiempo para continuar construyendo una amistad con su cónyuge, hasta honrar y respetar a su cónyuge.

Desarrolló la Terapia de Pareja del Método Gottman basándose en los hallazgos de su investigación. La forma de terapia tiene como objetivo aumentar el respeto, el afecto y la cercanía, romper y resolver conflictos, generar una mayor comprensión y mantener tranquilas las discusiones sobre conflictos. El objetivo del método Gottman es ayudar a las parejas a construir matrimonios felices y estables.

El modelo de terapia de Gottman se centra más en el proceso de conflicto dentro del matrimonio y menos en el contenido del conflicto. Su investigación es longitudinal, lo que significa que recopila datos sobre las parejas durante varios años.

John Gottman realizó un estudio basado en entrevistas orales con 95 parejas de recién casados. Sus predicciones se basan en los vínculos matrimoniales percibidos. Se preguntó a las parejas sobre su relación, historia mutua y filosofía hacia el matrimonio. La entrevista midió las percepciones de la pareja sobre la historia compartida y el matrimonio centrándose en las cualidades positivas o negativas de la relación expresadas en la narración de la historia. Para medir la percepción de cada cónyuge sobre el matrimonio y entre ellos, el entrevistador escuchó las experiencias negativas o positivas de la pareja. En lugar de calificar el contenido de sus respuestas, los entrevistadores utilizaron el sistema de codificación de entrevistas de historia oral, desarrollado por Buehlman y Gottman en 1996, para medir las percepciones de los cónyuges sobre el matrimonio y entre ellos. Por lo tanto, la percepción de las parejas se utilizó para predecir si ganarían estabilidad marital o terminarían divorciados. Cuanto más positivas eran sus percepciones y actitudes sobre su matrimonio y entre ellos, más estable era el matrimonio.

Los modelos de John Gottman se basan en parte en el método de Paul Ekman para analizar las emociones y microexpresiones humanas. La investigación de Kerman se basó principalmente en la observación de microexpresiones para determinar si alguien estaba mintiendo o diciendo la verdad.

El estudio original fue publicado por Gottman y Christopher Buehlman en 1992, en el que entrevistaron a parejas con hijos. El modelado a posteriori produjo una función discriminante que pudo discernir a los que se habían divorciado con un 94% de precisión. Dado que Gottman creía que la vida matrimonial temprana es un período de ajuste y se están formando las percepciones, buscó predecir la estabilidad marital y el divorcio a través de las percepciones de las parejas durante el primer año de matrimonio.

En 1998, Gottman desarrolló un modelo para predecir qué parejas de recién casados ​​permanecerían casadas y cuáles se divorciarían cuatro o seis años después. El modelo se ajusta a los datos con un 90% de precisión. Otro modelo de Gottman puede determinar con un 81% de precisión qué matrimonios sobrevivieron después de siete a nueve años.

El estudio de seguimiento de Gottman con parejas de recién casados, publicado en 2000, utilizó la Entrevista de historia oral para predecir la estabilidad marital y el divorcio. El modelo de Gottman se ajusta con un 87,4% de precisión para clasificar a las parejas que se divorcian (o no) dentro de los primeros cinco años de matrimonio de las parejas. Usó las percepciones de las parejas sobre sus matrimonios y entre ellos para modelar la estabilidad matrimonial o el divorcio.

En un artículo de 2002, Gottman y Robert W. Levenson realizan un análisis de regresión de un modelo de dos factores en el que los niveles de conductancia de la piel y las codificaciones de las narrativas de la historia oral son las únicas dos variables estadísticamente significativas. Las expresiones faciales que utilizan el esquema de codificación de Ekman no fueron estadísticamente significativas.

Estudios independientes que prueban los cursos de matrimonio de Gottman

Programa Construyendo Familias Fuertes

Informe de impacto de 15 meses de BSF

La investigación independiente sobre el impacto de los programas de fortalecimiento del matrimonio de Gottman para el público en general ha cuestionado aún más los programas de educación para parejas de Gottman.

La mayor evaluación independiente de un plan de estudios de educación matrimonial desarrollado por Gottman fue realizada por Mathematica Policy Research en nueve sitios en cinco estados. El estudio fue titulado, "Amar a parejas, Amar a los niños", y fue una con fondos federales, de varios años Construyendo Familias Fuertes Programa de estudio contratado por el Departamento de Salud y Servicios Humanos, Administración para Niños y Familias. El grupo de estudio incluyó a parejas solteras de bajos ingresos.

Un informe de impacto publicado por la Oficina de Investigación y Evaluación de Planificación mostró que la intervención no tuvo un impacto positivo y, en un caso, "tuvo efectos negativos en las relaciones de pareja".

Proyecto de apoyo a un matrimonio saludable

Un estudio en curso de Manpower Development Research Corporation (MDRC), conocido como Supporting Healthy Marriage Project (SHM), está evaluando el programa "Parejas amorosas, niños amorosos" de Gottman entre parejas casadas de bajos ingresos. El multi-año, el estudio de la asignación aleatoria es financiado por el Departamento de Salud y Servicios Humanos, Administración para Niños y Familias. En un estudio de impacto inicial sobre la eficacia de los " programas de educación para las relaciones basados ​​en habilidades, diseñados para ayudar a las parejas casadas de bajos ingresos a fortalecer sus relaciones y, a su vez, para apoyar entornos hogareños más estables y acogedores y resultados más positivos para los padres y sus hijos". ", Informó MDRC" En general, el programa ha mostrado algunos pequeños efectos positivos, sin indicaciones claras (pero sin pruebas negativas claras) para mejorar las probabilidades de permanecer juntos después de 12 meses ".

El programa aún está en curso.

Matthews, Wickrama y Conger

Un estudio publicado por Matthews, Wickrama y Conger, basado en las percepciones de las parejas, se realizó en 1996. El estudio mostró que la hostilidad conyugal y la red de calidez predijeron, con un 80% de precisión, qué parejas se divorciarían o no en un año.

Relaciones y efectos

En múltiples análisis, Gottman ha mostrado una plétora de relaciones y efectos en el matrimonio y el divorcio, algunos en publicaciones revisadas por pares, mientras que muchos otros aparecen en los propios libros de Gottman. Entre ellos se encuentran

  • Los elementos físicos en el conflicto conyugal (es decir, los efectos físicos son fundamentales para la incapacidad de pensar, etc., en situaciones de conflicto) para los que aconseja un período de enfriamiento o relajación física de 20 minutos.
  • Los efectos de las "ofertas de conexión". Esas son las ofertas más pequeñas que hacen las personas para conectarse y cómo reacciona el otro. Por ejemplo, las parejas felices tienen muchas más "ofertas de conexión" cuando están juntas, y muchas más respuestas de "giro hacia" y mucho, mucho menos "rechazo", la reacción más negativa. El libro dedicado a este elemento es "The Relationship Cure".
  • El concepto de "confianza", que Gottman define como apoyarse mutuamente.
  • El efecto neutral proporciona una salida a las interacciones negativas, ya que la mayoría de las interacciones no pasan directamente de negativo a positivo. El grado de efecto neutral a menudo se pasa por alto como un predictor del éxito de la relación debido al hecho mismo de que el efecto neutral es simplemente neutral.
  • La dinámica que provoca el divorcio a corto plazo es diferente de la que provoca el divorcio más tarde. El divorcio temprano se caracteriza por los "cuatro jinetes" de las malas peleas, mientras que el divorcio posterior se caracteriza por un menor afecto positivo en las primeras etapas de la relación.
  • La ira no siempre es mala para las relaciones. Las parejas felices se enojan con tanta frecuencia como las infelices. Parece que la forma en que las personas reaccionan a la ira y cuán destructivas se vuelven es el factor crucial más que la frecuencia de la ira o las peleas. Gottman incluso dice que la ira es funcional en el matrimonio. La razón por la que la ira es funcional es porque hay una razón detrás de la ira. Gottman describe la ira como esta como un iceberg donde los sentimientos crudos no se pueden ver. La ira es lo que emerge de estas emociones crudas.
  • El 69% de las parejas felices todavía tienen * los mismos * conflictos sin resolver después de 10 años, pero siguen siendo felices porque no se estancan en el conflicto y logran sortearlo.

Modelo en cascada de disolución relacional

Artículo principal: Modelo en cascada de disolución relacional

El modelo en cascada de disolución relacional de Gottman establece que hay cuatro reacciones emocionales principales que son destructivas y, por lo tanto, son los cuatro predictores de un divorcio: la crítica, la actitud defensiva, el taconeo y el desprecio. Gottman llama a estos cuatro predictores del divorcio los "cuatro jinetes" del matrimonio porque presagian problemas para el matrimonio. Son parte del modelo en cascada de disolución relacional porque se construyen unos sobre otros. Un comportamiento conduce al siguiente, lo que resulta en más hostilidad y menos comunicación en una relación, lo que en última instancia conduce a la separación emocional y la disolución del matrimonio.

Crítica

El primer indicio del modelo en cascada es la crítica. La crítica es un ataque al carácter o la personalidad de una persona. Una forma de diferenciar entre una crítica y una queja es la forma en que comienza la declaración. Las relaciones que tienden a permanecer juntas inician conversaciones como estas en lo que Gottman describe como un comienzo suave, o una forma respetuosa y discreta de hablar, en lugar de un comienzo duro, que generalmente incorpora declaraciones absolutas amplias como "siempre..." o " nunca... ”Las parejas cuya relación tiende a ser más negativa se critican mutuamente con más frecuencia. Las críticas y los ataques frecuentes relacionados con este nivel pueden dar lugar a otros comportamientos que se establecen en el modelo en cascada.

Defensividad

La actitud defensiva, el segundo nivel del modelo en cascada, es una respuesta a la crítica patológica. Un compañero en esta fase intentará poner excusas o incluso pasar la culpa de sí mismo a su pareja. Esta fase del modelo en cascada también puede hacer que su pareja sienta que no se está tomando en serio sus preocupaciones o que está evitando la responsabilidad. Esto se caracteriza por desviar las críticas y evitar la responsabilidad. Los contraataques y las críticas a la pareja son características de la actitud defensiva.

Desprecio

El tercer nivel del modelo en cascada es el desprecio que se deriva de una mentalidad de superioridad. La crítica patológica de unos a otros y responder a esta crítica con comportamientos defensivos puede llevar al desprecio. El desprecio es el resultado de una falta de respeto o reconocimiento. El desprecio puede incluir sarcasmo, cinismo, insultos, poner los ojos en blanco, burla o humor hostil. Una indignación generalizada y una falta de respeto caracterizan la interacción en esta fase de la cascada.

Táctica de cerrojo

Stonewalling es el nivel final del modelo en cascada y es una respuesta a los primeros tres niveles. Se caracteriza por la construcción de barreras físicas y mentales para evitar la interacción entre ellos. Se intenta aparentar estar ocupado u otros medios para evitar deliberadamente el contacto y se produce muy poca comunicación. La comunicación que tiene lugar no es significativa y, a menudo, puede ser destructiva.

Por lo general, las personas bloquean a alguien cuando se sienten abrumados física o psicológicamente. Puede ser un mecanismo de protección instintivo. Cuando el individuo se ve inundado por estas emociones y estímulos, puede optar por desconectarse en lugar de enfrentarse con la esperanza de evitar una pelea.

Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione

Artículo principal: Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione

En Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione, su libro más popular, Gottman analiza los comportamientos que observó en los matrimonios exitosos y los que son perjudiciales para el matrimonio, según una investigación realizada en su "Laboratorio del amor" en Seattle, Washington. Él describe siete principios que reforzarán los aspectos positivos de una relación y ayudarán a los matrimonios a perdurar durante los momentos difíciles. Estos principios incluyen mejorar su mapa de amor (un término que Gottman usa para describir el centro del cerebro de una persona donde almacena información relevante sobre su pareja), nutrir su cariño y admiración, volverse hacia el otro en lugar de alejarse, dejar que su pareja lo influya, resolviendo problemas solucionables, superando el estancamiento y creando un significado compartido.

Soluciones prácticas

La siguiente es una lista parcial de métodos y prácticas desarrollados por Gottman y su esposa para el matrimonio y la crianza de los hijos:

Educación del terapeuta

El Instituto Gottman certifica a los nuevos terapeutas con regularidad. Por lo general, se imparten tres niveles de capacitación profesional a través de seminarios intensivos de dos días o mediante estudios en el hogar o en línea para capacitar a los terapeutas en la Terapia de Parejas del Método Gottman:

  • Aprenda a integrar métodos basados ​​en la investigación e inspire la transformación en su trabajo con parejas.
  • Identificar los patrones de comunicación, la base de la amistad y la dinámica de manejo de conflictos que caracterizan las relaciones íntimas duraderas.
  • Descubra una hoja de ruta para ayudar a las parejas a manejar con compasión sus conflictos, profundizar su amistad e intimidad y compartir el propósito y los sueños de su vida.

Taller prenatal

Bringing Baby Home es un seminario de dos días para ayudar a preparar a los futuros padres para un nuevo bebé, utilizando 18 ejercicios y otros trucos. En un artículo revisado por pares, Gottman muestra que para un experimento controlado aleatoriamente (pero no cegado), las parejas que asistieron al taller estuvieron mejor más tarde, de la siguiente manera: Sin el taller, el 70% de las parejas tenían una menor satisfacción conyugal en relación con antes del nacimiento ( un hallazgo común); El 58% de las madres tuvo algunos síntomas de depresión después de dar a luz. De las madres que participaron en el taller, solo el 22% presentaba síntomas depresivos.

Libros de autoayuda

Gottman ha sido autor o coautor de más de 40 libros para una audiencia general, con consejos respaldados por investigaciones para mejorar los matrimonios, criar niños emocionalmente inteligentes y sobre cómo traer un nuevo bebé a casa sin dañar la relación. Su libro de autoayuda más famoso, Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione : una guía práctica del principal experto en relaciones del país, es ampliamente considerado como poderoso y práctico.

El método Gottman de terapia de relaciones

El Método Gottman es un enfoque de terapia que se enfoca en apoyar y fortalecer a las parejas utilizando la investigación de Gottman y su teoría, que se conoce como The Sound Relationship House. Esta teoría consta de nueve componentes.

  1. Construir mapas de amor: esto se refiere a mejorar qué tan bien se conoce a su pareja.
  2. Fomentar el cariño y la admiración en la relación.
  3. Volverse el uno hacia el otro: esto implica ser consciente de las necesidades de un socio y responder a sus ofertas de conexión.
  4. Crear una perspectiva positiva: aquí es cuando la pareja busca lo mejor del otro en lugar de apresurarse a criticar.
  5. Manejo del conflicto - Manejo del conflicto es cuando usted toma en consideración los sentimientos y emociones de su pareja. Otro aspecto de la gestión de conflictos es el diálogo continuo para asegurar su resolución. Cuando se siente acalorado durante las discusiones, es importante calmarse a sí mismo haciendo algo para distraer la mente del tema en cuestión.
  6. Hacer realidad los sueños de la vida: es importante estar con alguien que esté tratando de inspirarte para alcanzar tus metas.
  7. Crear un significado compartido: aquí es cuando las parejas comienzan a tener rituales, tradiciones y símbolos que comparten.
  8. Muro de carga: cultivar la confianza en la relación.
  9. Muro de carga: cultivar el compromiso en la relación.

Los terapeutas pueden recibir la certificación en Terapia de Parejas del Método Gottman.

Premios y honores

Gottman ha recibido cuatro premios científicos de investigación del Instituto Nacional de Salud Mental ; el Premio al Científico de Investigación Distinguido de la Asociación Estadounidense para la Terapia del Matrimonio y la Familia, el Premio de la Academia Estadounidense de Terapia Familiar al Colaborador Más Distinguido en la Investigación de Sistemas Familiares, la División de Psicología Familiar de la Asociación Estadounidense de Psicología, la Mención Presidencial por Contribución Destacada a la Investigación de por Vida y el Consejo Nacional de la Familia Relaciones, Premio Burgess 1994 a la carrera destacada en teoría e investigación. Además, Gottman ocupa un lugar en la lista de los 10 terapeutas más influyentes del último cuarto de siglo de Psychotherapy Networker.

Obras

Gottman ha publicado más de 190 artículos y es autor o coautor de 40 libros, en particular:

Ver también

Referencias

enlaces externos

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